Yo solo se

Advertencia
Post altamente depresivo, no se aceptan reclamos.

Cada cierto tiempo tengo crisis de identidad.
Me empiezo a cuestionar el sentido de la vida ( mi vida), el valor que tiene lo que hago, el valor que tiene mi propia existencia, si he podido alcanzar lo que para mi significa el exito, si conozco el amor, si soy feliz ( que palabra tan rara,no?), si es bueno para el mundo que yo siga habitando en el y cosas por el estilo.

Estos dias de crisis los he utilizado para reflexionar al respecto y el resultado es casi el mismo de siempre. Llego a la conclusion de que si bien mi vida podria ser considerada perfecta por personas externas a ella, disto mucho de sentirme conforme y contenta.

No soy una persona feliz ,la felicidad no depende de las personas que lo rodean a uno, no depende de lo que te pase, es mas, no depende de cuanto dinero tengas ni que tengas lo que siempre deseaste, creo yo que la felicidad depende de uno, por eso digo que no soy una persona feliz y la verdad es que no puedo recordar ( mis recuerdos empiezan desde que tenia como 4 anios) de alguna temporada en la que me haya considerado una persona feliz.

Me he sentido siempre como el bicho raro de la familia ( y si lo soy), sin tener a alguien lo suficientemente inteligente para confiar y hablar de lo que soy y siento, me he pasado la vida guardandome las cosas para mi y claro que eso es bastante pesado de sobrellevar, supongo que por eso las crisis ciclicas. No intento culpar a nadie de esto, simplemente asi soy yo y la gente que esta a mi alrededor no esta preparada para entenderlo.

Soy una persona muy solitaria porque siempre he sentido que la gente a mi alrededor no vale la pena, salvo excesivamente contadas excepciones he comprobado que asi es...probablemente soy demasiado exigente con los demas, por eso siempre me decepcionan.

Tampoco soy muy dada a pedir ayuda, cualquier signo de debilidad me pone mal, perder el control en cualquiera de sus modalidades es algo que no entra en mi vocabulario, en parte por la educacion que he recibido y en parte porque las veces que lo he intentado han sido un verdadero desastre.

En este momento de mi vida siento que algunas decisiones que he tomado en los ultimos anios han sido un error (bueno, varios errores si he de decir la verdad) y me estoy comiendo el coco para decidir si vale la pena que de marcha atras ,porque no son decisiones faciles de revertir, me estaria llevando de encuentro a varios terceros y un poco ( o un mucho) a mi misma, y aun si lo hiciera, ello no garantiza que me vaya a hacer feliz, ni siquiera garantiza que me vaya a sentir mejor.

Como dije, no puedo recordar ninguna epoca de mi vida en la que haya sido una persona feliz y esto es inquietante, aunque, como puedo extraniar algo que no conozco?

Je ne sais pas

Solo se que en este momento me siento increiblemente sola e incapaz de salir del berenjenal...diria que es la depresion postparto, pero ya hace demasiado tiempo de eso.
Tal vez sea porque no tengo a mano alguien lo suficientemente inteligente para hablarlo, porque evidentemente no busco una palmadita en el hombro ni que me digan que todo esta bien, estar deprimida no significa volverte estupida o invalida.


Alguien tiene un poco de Prozac que le sobre?