Sin mi, me muero

teriAnoche estaba apoltronada desvelandome viendo Dexter.

Este chico reflexiona mucho y todo el tiempo acerca de lo diferente que se siente ( y es) del resto de la comunidad donde vive y los esfuerzos que esta dispuesto a hacer para aparentar ser lo que los demas llaman normal.

Dexter se esfuerza por socializar, por tener novia, por jugar con los hijos de la novia, por ayudar y ser amigo de su hermana adoptiva,etc; mucho esfuerzo consciente para que los demas no se den cuenta de que lo que en realidad quisiera estar haciendo es destazando gente.
Y se rie del departamento de policia donde trabaja, porque supuestamente esta rodeado de expertos en analisis de conducta y personalidad...y nadie se ha dado cuenta!

Yo me identifico mucho con esa lucha interna.
Aclaro que no soy asesino en serie ni tan inteligente como este personaje, pero igual que el, toda mi vida me he sentido diferente a la comunidad que me rodea, toda mi vida me he sentido como el patito negro en una familia de cisnes ( o al reves) y pase una buena parte de mi post-adolescencia cuestionando la razon y preguntandome que tan dispuesta estoy a hacer esfuerzos por aperentar ser lo que los demas llaman normal.

Desde que no me gusta la Navidad, no entro a los intercambios y no me gusta fraternizar con mis compañeros de trabajo afterhours, hasta que no soy romantica ni maternal y estoy en contra del PRD.

Hay muchas cosas que la sociedad que me rodea considera que una mujer debe ser, que una mama debe ser...y yo no encajo ni en la mitad ( por lo menos) de esas presuposiciones.

He de decir que ya no me quita el sueño, la madurez me ha ayudado a saber en que cosas vale la pena esforzarse por encajar y en cuales definitivamente me importa un rabano si los demas piensan que soy rara. Vaya ! hasta estoy aprendiendo a considerar esa "rarez" como parte de mi atractivo y eso ya es mucho decir por alguien con una autoestima tan delicada como la mia.

Pero no deja de llamarme la atencion que tan importante es guardar las apariencias, yo (por ejemplo) me doy cuenta de que mi rarez me ha privado de ciertas amistades ( no me sale el decirte "pobrecita" cuando la regaste con alevosia y ventaja), me ha impedido acceder a buenas oportunidades de trabajo (por no andar de socialita), afecta la percepcion que los demas tienen del copiloto y hasta le afecta al Patito (soy extremadamente delicada en cuanto a la alimentacion en el kinder y guarderia, entonces seguro las maestras le tienen lastima al Patito por tener una mama que no permite que coma dulces y otras comidas chatarra).

Pero eso ya no me agobia, de repente me detengo y pienso "chin!, si fuera de esta u otra manera, podria haber obtenido esto o aquello", pero es mas bien como decir "chin!, si hubiera hecho calor hoy hubiera podido hacer esto o lo otro", o sea, no me traumo, pero si es una realidad que la manera como los demas te perciben o que tanto encajas en las presuposiciones de los demas te afecta a ti y a los que te rodean.

Dexter tiene que pensar en cada movimiento que hace o cada palabra que dice para evitar que alguien descubra su verdadero yo.

Yo no llego a tanto, porque mis rarezas no son ilegales ni nada de eso, pero si resulta ser pesado cuando llegas al final del dia y te das cuenta de todo lo que hiciste o tuviste que hacer que no forma parte de tu naturaleza.

Pero tambien resulta ser excelente llegar (por ejemplo) al final del año y darme cuenta de todo lo que he podido lograr en base a esos sacrificios, pero sin dejar de ser yo.

Y a final de cuentas, tambien estoy aprendiendo que a la unica persona a la que tengo obligacion de mantener contenta es a la Mama de Patito, y con eso ya tengo suficiente chamba de aqui a la eternidad.
No se quejen! que asi me quieren, yo lo se.

Au Revoir
Firmado atentamente por:
La Mama de Patito